Скоро развод

Вопрос психологу: скоро развод, а я сомневаюсь

26 декабря я развожусь с мужем. Впереди ещё целый месяц, и меня терзают мысли – правда ли я этого хочу?

Я в браке уже два года, а вместе с мужем – 6 лет. За это время было всякое – он несколько раз порывался меня оставить (то не был готов к серьёзным отношениям, то считал, что я достойна другого, то не видел нашего будущего). Но каждый раз мы оказывались вместе. Наш быт был прекрасен – роли распределены. Я много работала, училась, брала новые вершины, он искал себя и занимался домом.

Когда он захотел детей, я потребовала гарантий, что он возьмёт всю ответственность за наше будущее на себя. Он обещал, но дальше слов дело не пошло.

В итоге у нас разладился секс. Он стал быстрым и перестал приносить мне радость. Я стала ещё больше работать. А потом вообще психанула и сказала, что хочу пожить одна.

Муж ушёл на неделю к другу – он так решил. Это был кошмар. Я думала, он будет бороться за нас, за меня. А он пошёл на поводу. И это так разочаровало.

Я всё просчитала и в июне сняла квартиру, а заодно поменяла работу (теперь не такой напряжённый ритм). И живу одна с нашим общим котом. А недавно кот серьёзно заболел. И мы с мужем вместе ездили по клиникам, поддерживали друг друга – за 4 года наш котейка стал членом семьи.

И я снова стала задумываться, что сподвигло меня на эти перемены и развод? Он поддерживает меня, он мой друг. Мне не сложно заботиться о нём, мы понимаем друг друга. Но я совсем его не хочу. Возможно ли вернуть желание? Или всё же я поступаю правильно, давая нам шанс на обоюдную страсть?

Вы пишете, что у вас с мужем были распределены роли: вы работали, а он занимался домом. Если это вас двоих устраивало, то проблемы нет. Но всё-таки это перевёрнутые отношения, потому что вы взяли на себя мужскую функцию, а он – женскую.

Когда пары приходят на консультации, первый вопрос – кто зарабатывает деньги, второй – кто больше. Потому что бессознательно человек, который больше зарабатывает, в паре является доминирующим. То есть вы находились в доминирующей позиции, а он позволял себя баловать. Часто это ведёт к некоторому дисбалансу.

В итоге вы пришли к неудовлетворённости сексом. Скажу сразу – если нет гармонии в интимной жизни, очень тяжело выстраивать отношения. Тяжело жить вместе как пара. Потому что секс – это одно из важных составляющих жизни.

Если нет удовлетворения в постели, всё будет раздражать. И наоборот, если в интимной сфере всё хорошо, есть разрядка, то проще смотреть на какие-то недочёты и недостатки парнтёра. Это общее правило семейной жизни.

История с котом очень показательная. Как только в паре появляется напряжение, стремление расстаться, но один из партнёров до конца так и не принял решение, тут же появляется какая-либо ситуация, за которую можно уцепиться. Чаще всего это бывают истории с детьми (они начинают болеть, плохо себя вести, что заставляет родителей забывать о грядущем разводе и сплачиваться вокруг него).

Судя по всему, у вас созависимые отношения. То есть вы находитесь в эмоциональной зависимости от мужа (об этом говорит тот факт, что было несколько попыток расстаться, но в итоге вы снова сходились).

Видимо, отношения уже исчерпали себя. Если вы не хотите быть мамой собственному мужу, лучше расстаться и найти мужчину, с которым вы будете чувствовать себя женщиной, получать удовлетворение от секса. Потому текущие проблемы рано или поздно всплывут. И либо муж будет гулять, либо вы найдёте какие-то варианты.

В первую очередь вам надо признаться себе в эмоциональной зависимости, принять это как факт. А после оглянуться вокруг и увидеть, что есть и другие мужчины, попытаться с ними повзаимодействовать: сходить на кофе, пококетничать, сказать им пару комплиментов, самой прикупить себе красивых вещей, которые позволят вам чувствовать себя не бизнесвумен, а желанной женщиной.

10 признаков того, что вы скоро разведетесь

Развод становится неожиданностью только для двух женщин из двенадцати. Чтобы фраза «Давай разведемся?» не стала сюрпризом и для вас, советуем обратить внимание на 10 признаков распадающегося брака.

Признак первый: вы не хотите заводить детей

Годы идут, вам нравится быть вместе, но вы или супруг не решаетесь поднять вопрос о детях. Как правило, первой задумывается о ребенке женщина. И если этому желанию с нынешним мужчиной сбыться не суждено, риск скорого развода возрастает.

Признак второй: вы ссоритесь из-за мелочей

Разбросанные носки, оставленный фантик от конфетки, не тот цвет купленных салфеток — даже такие моменты могут стать поводами для крупных скандалов в семье. Если чаще всего большие ссоры не имеют под собой никакой почвы, пора задуматься. В процессе таких перепалок всплывают старые обиды, звучат обвинения в адрес друг друга, еще пару склок — и вы уже хотите развестись.

Признак третий: у вас проблемы с сексом

Секс с мужем перестал быть регулярным? Если дело в вашем нежелании, задумайтесь, почему такое происходит. Может быть, все дело в пресловутом «прошла любовь — завяли помидоры»? Интимная жизнь сближает супругов, а если ее нет по вашей инициативе — зачем нужен такой брак? Если «голова болит» постоянно у мужчины, это тоже может означать скорый развод — ни одна женщина не хочет быть нежеланной.

Признаком скорого расставания может быть не только отсутствие интимной жизни, но и, наоборот, слишком частый секс. «Нередки случаи, когда перед разводом интимная жизнь становится богаче, — говорит Алексей Мишин, врач-психотерапевт. По его словам, это происходит из-за чувства вины, возникающей у супругов, и попыток таким образом наладить семейную жизнь.

Признак четвертый: вы часто думаете о других мужчинах

С реальной изменой все понятно — это одна из главных причин распада браков. Но существует еще и флирт, и мнимая измена, связанная с чувством вины. «Обычно в таком случае вы ощущаете чувство неполноценности и вину перед супругом даже за то, что хорошо выглядите, — объясняет Алексей Мишин. — У меня была одна клиентка, которая постоянно чувствовала себя виноватой перед мужем из-за того, что на нее обращают внимание мужчины. Муж сам провоцировал ее на то, чтобы она хорошо выглядела — покупал яркую одежду, финансировал походы в салоны красоты, а после очередного светского выхода унижал и избивал за то, что она «блудница и изменщица». Если вы замечаете это в своей семье, возможно, скоро и вам захочется сказать супругу «Давай разведемся?»

Признак пятый: вы перестали разговаривать по душам

Развод близок, если вы с мужем почти не разговариваете или все ваши диалоги сводятся к тому, чтобы решить мелкие бытовые проблемы. И даже обсуждая детей, супруги могут обходиться сухими фразами и перестают делиться собственными переживаниями и эмоциями. Это веский повод задуматься, может, ваши отношения уже изжили себя?

Признак шестой: вам все равно, что подумает о вас супруг

«Есть кое-что похуже презрения — это безразличие», — писала в своем романе «Я дышу» француженка Анн-Софи Брасм. И правда, равнодушие убивает, в том числе и брак. Небольшие ссоры в семье должны быть эмоциональными. Такие всплески дают выход негативу. Переделав известную фразу, скажем: «Бойтесь равнодушных. мужей и жен».

Признак седьмой: вы постоянно хотите убежать из дома

В юности многим хочется уйти из дома, обрести независимость и стать самостоятельным. Подобное может случиться и в браке с одним из супругов. «Вам не хочется находиться дома, вы избегаете совместного досуга, уходя в работу, увлечения, общественную деятельность и другие занятия», — объясняет Алексей Мишин. Причиной этому, отмечает специалист, могут стать потеря внутренних сил, когда, невзирая на все положительные стороны брака, вы чувствуете себя опустошенным и уставшим физически и морально.

Признак восьмой: вы с легкостью пускаетесь в оскорбления

Ссоры — обычное дело в семье, но когда в пылу используются сарказм, обвинения и уничижительные описания, это уже опасно. Персональные оскорбления могут перерасти в обиду, которая даст о себе знать при каждом удобном случае. Тогда семейная жизнь превратится во взаимную месть, а это, сами понимаете, ничего хорошего не сулит.

Признак девятый: вам не нравятся его «дурацкие» увлечения

Его рыбалка, хоккей, компьютерные игры — все это вызывает у вас раздражение? «Если жена не принимает и порицает увлечение, а оно имеет высокую ценность для мужчины, то может наступить момент, когда ему легче отказаться от жены, чем от своего занятия», — рассуждает Алексей Мишин. Мужчину в семье должна ждать поддержка и понимание.

Признак десятый: ваш мужчина вдруг стал «идеальным мужем»

Муж стал более спокойным, терпеливым и счастливым независимо от вашего настроения и поведения? Стоит насторожиться. Возможно, муж уже осознал, что хочет развестись с вами, и вскоре это сделает. Алексей Мишин делится случаем из практики: «Один мужчина, у которого были сложные отношения с женой, вдруг на полгода стал идеальным мужем. Прямо как ей хотелось. А потом как-то в очередной раз вышел за хлебом и не вернулся. Извещение о разводе он прислал ей со своим адвокатом».

Хочу Вам рассказать мою, в общем-то, обычную историю.
Прожила с мужем 18 лет, есть ребенок от первого брака, сын 25 лет. Жили с мужем довольно дружно, практически не ругались, вместе построили дом, сначала муж работал, неплохо зарабатывал, потом начались запои, пить мог по несколько месяцев, практически не просыхая, потом удавалось его вытаскивать, кодировался по Довженко, помогало на 3 года, потом опять запой, разумеется, во-время пьянок с работы его выгоняли. Я же продолжала довольно успешно работать, получала хорошую зарплату.
На работе безумно уставала, приползала домой помумертвая, естественно, времени и сил на домашнее хозяйство практически не оставалось. Муженек же сидел 3 последние года дома, переодически подрабатывая массаже и получая деньги от сдачи квартиры. Основное его занятие-это компьютерные игры, сутками напролет.
Из домашних дел на нем были магазины. Периодически предъявлял претензии, что плохая хозяйка, на все мои предложения взять помощницу по хозяйству, мне уйти с работы-отвечал отказом. И вот я дождалась: мне было сказано, чтоб я собирала свои вещи и уматывала из дома, что ему «надоело нас обслуживать», что плохая жена и он подает на развод. Сейчас прошло 3 недели, мне очень плохо, ведь я все эти годы для меня была одна ценность- это наша семья, наш дом.
Все это рухнуло в одночасье, жить не хочется, земля из под ног уходит, к тому же, я условно молодая, мне 47 лет. Сейчас с сыном живем у мамы, ключи от дома у нас отобрал в тот же день.
Скоро развод, а я не могу поверить в предательство самого любимого человека.
Не вижу смысла в жизни.

  Минимальная пенсия в архангельске

Татьяна , возраст: 47 / 07.10.2014

Танечка, вы прочитайте что вы написали и перечитайте и ответьте на вопрос: ну о чем тут жалеть то. Пьет, не работает, не помогает, только требует, именно требует, а не просит. О ком тут жалеть то? Истинно, нас всех из «тюрьмы» выпустили. А мы боимся в мир шагнуть, а он ведь тут, этот мир, у Вас под ногами.
И не думайте, мы все такие в этом возрасте тут практически, и у меня все так же было: рабола по 12-14 часов, так как муж заработать НЕ МОГ, не получалось, а теперь я думаю что и не хотелось, ни заботы, ни внимания, ни любви, ни ласки. И те же обвинения, что хозяйка плохая, а я еще и по магазинам, и по рынкам, и с детьми, и работа, и еще два института — по работе ведь надо мне.
Вам просто тяжело пока, я тоже — 30 лет вместе, из них 23 в браке, сложно представить жизнь без него. Но у Вас ведь сын, то есть семья у Вас есть, есть с кем быть и жить.
Поверьте, Вам просто надо успокоиться, а сейчас, через «не могу» — решить все финансовые вопросы, потом будет гораздо сложнее и не бойтесь, с Вами Бог, он все видит, вот уж воистину могу сказать про Вас и про себя уже — Бог освободил нас для лучшей жизни.
Танечка, о ком вы жалеете, кого тут любить, о ком горевать?
Вам просто надо успокоиться, поставить себе цели, нарисовать планы и вперед. Поверьте, через год Вы лично сами не захотите обратно. Вспомните себя, свои интересы, идите в храм. Сначала все это будет очень сложно и тяжело, через силу себя тащите из этого болота. А потом Вам понравится Ваша новая жизнь, поверьте, у меня это так и произошло. Любите себя, жалейте себя, балуйте себя. Будьте счастливы и спокойны и все будет у Вас, поверьте.

Александра , возраст: 47 / 07.10.2014

Милая женщина! Прочитала Ваше письмо и очень хорошо понимаю чувства, которые вы испытываете! Единственное, что хочу вам сказать, вы пока не можете оценить объективно. От Вас ушел муж- как же Вам повезло. Через полгода вы будете благодарить Бога за то, что дал Вам еще один шанс на новую жизнь! На новое счастье! На новую любовь! На то, чтобы Вы снова полюбили себя! Самую лучшую, самую нежную! Но почему-то забывшую про это и посвятившую себя человеку, который это не ценит, которому все-равно.
Радуйтесь, не всем Бог дает такой шанс!
Вам повезло!

Олеся , возраст: 35 / 07.10.2014

Татьяна, не совсем понятно, какая ваша семья была вашей ценностью? Та, в которой, якобы, муж пил годами и не работал, сделав из жены ломовую лошадь? Вот об этой семье вы убиваетесь?
Ха! Да вы счастливая женщина — от вас само ушло непонятное существо, захребетник, тунеядец, алкоголик, игроман.
Перетерпите этот непростой период, и, уверена, впереди у вас большое количество счастья!

А за дом поборитесь в суде.

Вера , возраст: 36 / 07.10.2014

Татьяна, здравствуйте! Да Господь вас просто избавляет от этого человека! Муж, который пьёт и не работает и жену выгнал из дома! Да вы радоваться должны, что всё это закончилось наконец! То, что у вас было-это видимость семьи, не семья, это зависимость. Просто сейчас вам обидно, что вы столько усилий положили на эту семью, любили и заботилась и вот вдруг ничего этого нет. Но то, что исчезло-это только ваши иллюзии о семье, и сейчас вы видите реального человека и его реальные поступки. Это очень больно, я знаю, сама через это проходило. Больно и страшно, потому что разрушился привычный уклад всей вашей жизни. Вы пишете- предательство, но оно произошло не сейчас, а гораздо раньше ваш муж предал вашу любовь, когда относился к вам по свински. А то, что происходит сейчас-это закономерный финал, а также возможность для вас начать новую жизнь, в которой не будет ничего того, о чём вы писали, а будет много радости и внутренней свободы, но не сразу, а когда вы пройдёте через эту боль. Почитайте этот сайт и статьи про зависимость и созависимость. Смысл жизни — не в другом человеке, а в самой себе и пока вы не обретёте этот смысл в себе самой, вы будете страдать по ушедшей от вас иллюзии. Молитесь Господу, идите в храм, поговорите с хорошим батюшкой и постепенно всё у вас начнёт налаживаться.
Почитайте этот сайт, все женщины на нём прошли приблизительно один и тот же путь страданий, но то как вы его пройдёте и как долго будете страдать, зависит исключительно от вас самой. У вас есть работа, есть сын, и сейчас пришло время перестать жить жизнью вашего мужа, а зажить СВОЕЙ. Новой и счастливой, поверьте!

Ирина , возраст: 35 / 07.10.2014

Меня поражает тот факт, что дом вы строили вместе, а тут вдруг он ключи у вас отобрал. У вас же взрослый сын, вы два взрослых человека идете на поводу у пьяного самодура? Пусть подает на развод, подавайте на раздел имущества , не тяните. У меня тоже ситуация похожая- бывший муж иногда по три дня сидел дома, тогда как я приходила с работы после 9 вечера- с меня не только требовали ужин, а еще и рассказывали как он весь день за компьютерными играми и без обеда. И тоже в итоге «разлюбил, иди к маме». А все потому что ставим мы себя так изначально- как бесплатная прислуга — вот и воспринимают нас соответственно. Я бы вам настоятельно советовала, как бы ни было трудно, собраться и решить с ним материальные вопросы в первую очередь.
А вам, может, и лучше будет без него? Может, Господь с вас снять хочет эту ношу в виде мужа-пьяницы?

Дарья , возраст: 30 / 08.10.2014

Таня, здравствуйте!
Читала с утра Ваше письмо и сейчас перечитала.
То, что Вас Бог освобождает от этой ноши — это счастье. Вопрос, зачем это произошло?
Мне кажется, что для того, чтобы Вы свою дальнейшую прекрасную жизнь строили с учетом ошибок. Ваш бывший почему-то с Вами был столько времени, и вы это называли семьей. Вы в семье были кем? Добытчиком — мужская роль и питающей матерью — женская роль. А жена-то где? Где возлюбленная? А кем был Ваш муж? Ребеночком, который в конце концов Вас к маме отправил. Где зрелые отношения мужчины и женщины? Может быть, Вам стоит задуматься над тем, что именно этот тип отношений Ваш сын понесет в свою семью? И что будет тогда — вы сами знаете. Исправляйте ошибки не только для себя — для сына и его будущей семьи. Вы хотите внуков? Работайте над собой и отношениями с сыном. Оформляйте раздел имущества. Какие перед Вами задачи! И скажите, есть в них место пьянице и игроку?

Пелла , возраст: 53 / 08.10.2014

Милая, моя дорогая женщина, держитесь. Молитесь — не сразу, но обязательно Господь поможет и все наладится. Отпустите предателя на волю Божью, молитесь о нем. У меня похоже, только мне 42, а ребенку его 2 года. Старшему сыну от другого брака 14 лет. Отец 75 лет, инвалид. Слава Богу, хоть есть где жить. Держитесь, жизнь слишком драгоценный дар, чтобы от него отказываться из-за не порядочного поступка просто человека, ведь жизнь дар Божий.

Ольга , возраст: 42 / 11.10.2014

Танечка, милая, да о чем Вы?
Тот, с кем Вы жили — не мужчина. Это ОН должен был работать как ломовая лошадь, обеспечивать семью, зарабатывать. Это как же мы, женщины, позволяем себя так опустить, чтобы такое обстирывать, кормить-ублажать, любить, жалеть.
Как юрист скажу следующее — имущество делить через суд, ни копейки лишней ему не отдавать (подумайте о себе и сыне!). Прошу прощения — ЭТО ЧТО ЕЩЕ ТАКОЕ? «Живем у мамы. ключи отобрал. »
Вы совместно наживали? Совместно трудились? Да еще и содержали его последние годы? Почему позволяете так с собой обращаться? Ну-ка, возьмите себя в руки. Если будут какие-то угрозы с его стороны, агрессия, не дай бог руки распустит — СРАЗУ пишите заявление в полицию. Вызывайте наряд полиции в случае чего. Не жалейте и не бойтесь. Пусть хоть «на 15 суток» посадят, ничего, переживет. ЧЕЛОВЕК, способное выгнать из дома женщину — не имеет права называться Мужчиной. Так, грязь под ногами. Так, имущество делите, и отстаивайте все-все до последней копейки (вам еще с сыном жить и жить). Себя любить, ценить и уважать. Не позволять ни в малейшей степени унижений, оскорблений, угроз.
А смысл жизни? Да он в Вас же! Не в другом человеке, пусть с ним и прожито столько лет, и даже не в детях, он в Вас самих! Вы поймете потом (если не дадите себя сломать и запугать!), обязательно поймете!
Удачи, сил, мужества!

Бездомная Кошка , возраст: 39 / 13.10.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Если развод неизбежен

Желание разойтись говорит , что вам с когда-то любимым человеком теперь не по пути. А возможно , ты просто переживаешь личный кризис.

Желание разойтись говорит , что вам с когда-то любимым человеком теперь не по пути. А возможно , ты просто переживаешь личный кризис. Эксперты помогут понять , когда стоит сохранять отношения и что делать , если развод неизбежен.

Каждый год в России вступает в брак около миллиона пар. В этот же год около 700 тысяч семей подают на развод. Причем чаще всего расстаются люди от 18 до 35 лет. Среди главных причин развода называют алкоголизм и наркоманию , материальное неблагополучие , вмешательство родственников в жизнь пары и классическое « не сошлись характерами». «Когда мы с будущим , теперь уже бывшим , мужем пришли подавать заявление в районный загс, — рассказывает Карина ( 29), — то случайно завернули не в тот коридор и были поражены мрачными лицами сидевших там людей: они пришли разводиться. Я тогда пошутила , что все желающие вступить в брак должны проходить мимо этого кабинета , чтобы знать , что их может ждать в будущем, — и в крайнем случае передумать. Сама себе , выходит , нагадала — надо было тогда не веселиться , а действительно задуматься , стоит ли выходить замуж за этого человека».

  Судебная практика за сургутом

Брачный разговор

Задумываться о разводе , действительно , стоит еще до свадьбы. И размышлять нужно о том , из-за чего он может произойти. «Необходимо определять свои приоритеты, — говорит психолог Ирина Гурова, — и обсуждать с будущим мужем то , что вы считаете важным для семейной жизни. Иначе всего через пару лет недоговоренность может стать причиной развода. Например , многие расторгающие брак супруги обвиняют друг друга в безответственности. А в разговоре с психологом выясняется , что представления об ответственности у них совершенно разные».

Опросники для будущих супругов , где рассматриваются практически все возможные поводы для ссор — от того , кто в семье ходит за хлебом , и до времени , которое каждый тратит на подготовку к выходу из дома, — можно при желании отыскать в интернете. Но лучше попробовать составить самостоятельно. Полезно будет поговорить с замужними подругами и послушать , на что они жалуются. Их душераздирающие монологи натолкнут тебя на собственные мысли — готова ли ты ждать 10 лет , пока муж « поживет для себя», прежде чем решится завести детей или мириться с тем , что он считает совершенно лишним дарить цветы законной супруге.

Выяснить , что ждет от брака твой бойфренд , можно , устроив « вечер вопросов и ответов» или предложив будущему мужу поговорить по душам. Будь готова к тому , что твои ответы ему тоже могут не понравиться. И главное — не думай , что после свадьбы ты изменишь этого человека. Желание женщины переделать мужчину ( и наоборот) способно привести к разводу быстрее всего.

Слишком нормально

« Я смотрела на мужа , который после ужина мирно сидел за компьютером , и внезапно подумала: «А что , если мы разведемся? — вспоминает Марина ( 27). — И в голову тут же полезли мысли: детей у нас нет , значит , все пройдет быстро , депрессия начнется — друзья поддержат , квартира принадлежит свекрови — мне придется искать съемную… В тот момент , когда я ужасалась ценам на жилье в центре , муж попросил поставить чайник. И я будто вынырнула из этого наваждения. У нас все замечательно. Но тогда что это было такое?»

Мысли о разводе могут появиться в совершенно неожиданный момент — когда , казалось бы , в отношениях все неплохо , быт налажен , остается только радоваться семейной жизни. В этом случае они могут быть вызваны желанием « поиграть с огнем», для того чтобы по достоинству оценить милую стабильность. Так , испугавшись и повизжав во время фильма ужасов , мы потом радуемся , что в доме уютно горит свет , на кресло накинут мягкий плед и в углах не таятся жуткие тени. Однако почему-то в такой чудной обстановке нам захотелось включить фильм ужасов.

« »Неплохо» — понятие относительное, — комментирует аналитический психолог Анна Серкина. — Если под этим понимается « так , как положено», то есть муж-квартира-дети-кошка-отпуск , то для одних это действительно неплохо , а для других — пугающе мрачное будущее. Все-таки брак — очень сложное явление. И у людей бывают принципиально разные причины для вступления в него. Одному нужна защита , другой мечтает о вечной любви , а кто-то просто боится жить в одиночестве. Поэтому отличаются и факторы , определяющие удовлетворенность семейной жизнью. Одной женщине необходимо , чтобы муж постоянно находился рядом и выполнял ее капризы , другой достаточно того , что у нее стоит штамп в паспорте и все знают об этом».

Кризисный ход

Иногда желание развестись возникает , несмотря на то что супруг соответствует почти всем предъявляемым к нему требованиям. И мы не сразу понимаем , что причина развода — вовсе не в семейной жизни. «Мысли о разводе часто возникают в периоды личностных кризисов , глобального переосмысления жизни , которые обычно начинаются с недовольства ею, — говорит Анна Серкина. — Смутное чувство »что-то пошло не так» может выразиться в ощущении »ужасности» семейной жизни». Неуловимое томление « все не так , как надо» обретает неверное , но вполне конкретное выражение »в семье все плохо»». Эта убежденность приносит недолгое облегчение. Мы находим « козла отпущения», который якобы виноват в нашей неудовлетворенности. В такие моменты обычно хочется радикально все поменять. Довольно часто под руку подворачивается работа или семья. Неосознанно переживающий личностный кризис человек увольняется или разводится , не догадываясь , что причина в нем самом. «Личностный кризис всегда влечет за собой потребность в переменах в жизни , внутреннем мире, — добавляет Анна Серкина. — И попытка перенести проблемы на семью может говорить о страхе перед этими переменами».

Женский фактор

Мужчины чаще всего подают на развод после 50 лет , в тот самый момент , когда « седина в бороду , бес в ребро». Конечно же , это не правило — к желанию доказать самому себе , что он еще « хоть куда», должна добавиться общая неудовлетворенность семейной жизнью. В остальных случаях инициатива развода принадлежит женщинам. «Российские женщины сами по себе инициативнее мужчин, — рассуждает психолог Ольга Былова, — поэтому они часто пытаются переделать супруга , изменить его « под себя», предъявляют к нему повышенные требования , но проявлять гибкость и понимание не торопятся». Часто бывает так: у женщины много энергии , но недостаточно чуткости. И , прочитав пару книжек о том , как лепить из супруга то , что хочется , она берется за дело так же активно , как организовывала в школе собрания , в институте — вечеринки. А ее муж , ежевечерне выслушивая , что он не устраивает любимую по каким-то параметрам , в конце концов приходит к мысли , что он не устраивает ее вообще , и замыкается в себе. В результате женщина , отчаявшись превратить рядового менеджера в олигарха , подает на развод , чтобы в новом замужестве , возможно , «наступить на те же грабли». Олигархами быть способны далеко не все , и стать генералом мечтает не каждый солдат.

Поэтому накануне свадьбы стоит обсудить амбиции жениха. Ты можешь с удивлением узнать: твоему избраннику в принципе все равно , что носить , где отдыхать и будут ли ваши дети учиться в Лондоне. Зато возможность не ходить на работу и иметь четыре свободных дня в неделю для него могут оказаться важнее. Вероятно , он даже расскажет тебе , как мама заставляла его поступать в институт , а он сопротивлялся. Не стоит думать , что тебе удастся то , что не удалось его маме , даже если ты будешь действовать теми же методами.

Перезагрузка

Около 7% пар , подавших заявление о разводе и получивших после этого время на раздумье , забирают заявление и продолжают совместную жизнь. «Иногда решение развестись меняет отношения в лучшую сторону, — объясняет психолог Олег Сорочан. — Спадает излишнее напряжение. Так работает принцип « отпускания ситуации». Некая проблема , занимавшая ранее человека целиком , исчезает , и начинают происходить внутренние изменения , благодаря которым люди решают не расходиться , а остаться вместе». Подписание заявления о разводе приносит облегчение — потому что уже не нужно думать о сложностях в отношениях. Это как в случае со сложной задачей по алгебре , которую решаешь оставить в покое , а потом ответ приходит сам в очереди в кинотеатр. Так и после того , как заявление о разводе написано , в голову может прийти способ решения семейных проблем.

« Во время очередной ужасной ссоры со взаимными обвинениями муж неожиданно успокоился и сказал мне , что нам надо пожить отдельно, — говорит Нонна (31). — Собрал вещи и ушел. За тот месяц , что жили порознь , я намеревалась подготовить все документы и подать на развод. Какое-то время этим занималась , но потом мне стало сильно не хватать мужа. Причины для наших скандалов казались такими мелкими. Я не звонила ему , он не звонил мне , но у меня появилось ощущение , что та нить , которая нас связывала , не порвалась. Мы случайно встретились в гостях у знакомых — и с этого момента у нас начался второй медовый месяц. Потом мы признались друг другу , что жить отдельно было страшно — оба думали , что другой найдет кого-то еще».

Заявление о разводе не гарантирует воссоединение , но оно может к нему привести. В любом случае есть смысл какое-то время пожить отдельно и подумать о том , насколько вам хорошо друг без друга. Если , закрыв дверь за почти бывшим мужем , ты испытываешь радость и облегчение , то это сигнал о том , что мысль развестись возникла не зря.

НАКАНУНЕ СВАДЬБЫ ПОДУМАЙ , ЧТО МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ ВАС РАЗВЕСТИСЬ

Слабые чувства

Важно не перепутать временное охлаждение с окончательным. В периоды кризисов супружеской жизни возникает иллюзия , что чувства ушли. Особенно ярко проходят первые кризисы , через один — три года или после рождения первого ребенка. В эти моменты необходимо прислушиваться к себе особенно внимательно и обращать внимание на то , насколько вы оба готовы меняться для того , чтобы сделать отношения лучше.

К примеру , жена , хронически устающая в первый год жизни младенца и не испытывающая прежних чувств к партнеру , может все же отмечать , что муж нашел дополнительный заработок , встает по ночам к ребенку , старается ее чем-то порадовать — эти поступки говорят о том , что отношениям есть куда развиваться. «Помню , как я поняла , что мы с мужем больше не будем вместе, — с горечью рассказывает Надежда (31). — В тот год мы очень много ссорились , мирились , но потом вдруг все угасло. Он , желая как-то оживить наши отношения , принес домой котенка. Спрашивал меня , как назвать , говорил о том , что из него вырастет большой вальяжный кот. И я вдруг очень отчетливо поняла: играть с этим котом буду не я — он останется с мужем , а я уйду. Тогда это понимание просто оглушило меня — муж говорил о коте , а я сидела абсолютно пустая внутри и думала: «Вот и все». После развода прошло шесть лет , мы с мужем иногда переписываемся в социальных сетях. Кот , кстати , действительно вырос в роскошное животное».

  Хочу подать на алименты что для этого нужно

Работа развода

« После того как муж ушел , было больно и обидно и я не знала , что делать, — рассказывает Лена (33). — Поступила так же , как делала в юности после расставания с молодыми людьми. Достала фотографии мужа и разорвала их на мелкие кусочки — как будто выбросила его из жизни. Легче мне не стало и сейчас , когда прошло уже пять лет , я жалею о тех фотографиях». Многие женщины описывают состояние после развода одинаково: «чувствовала , что земля уходила из-под ног». В этот момент из жизни исчезает все привычное , впереди неясность и от боли кружится голова. Возникает единственное желание: немедленно выйти из этого состояния с помощью алкоголя , антидепрессантов. Но таким образом мы пытаемся заглушить или отрицаем собственные чувства , которые при этом никуда не исчезают. К отрицанию относится и попытка представить , что причинившего страдания человека рядом с нами вообще никогда не было. Поэтому мы рвем и удаляем из компьютера фотографии и сразу же после развода возвращаем себе девичью фамилию. «Смена фамилии при вступлении в брак — это обряд инициации, — поясняет Анна Серкина. — С самых древних времен смена имени — символическое перерождение человека , переход его на новый уровень.

Возвращение девичьей фамилии — попытка отступить назад , к добрачному состоянию , и символически аннулировать часть своей жизни , проведенную в браке. Если опыт семейной жизни и расставания был очень болезненным , эта мера может принести некоторое облегчение. Но важно понимать , что возвращение к ситуации « как раньше» всегда будет лишь частичным , потому что нельзя просто стереть столь значимый период жизни». Восстановление девичьей фамилии в паспорте можно сравнить со сведением татуировки , после которой всегда остается пуcть еле заметный , но все же шрам. Для того чтобы боль ушла , ее надо пережить и осмыслить — поэтому некоторое время ее придется терпеть. Лучше делать это не в одиночестве. «После развода сестра меня буквально спасла, — делится Маша (29). — Она приходила ко мне каждый день , и я рассказывала ей , как мне плохо , как ненавижу мужа , как ненавижу себя , как все будет ужасно и все в этом роде. Говорила одно и то же , будто внутри пластинку заело , а сестра слушала , слушала… Мне стало легче — хотя и нескоро». Освобождаться от болезненных чувств можно путем проговаривания их. Такая « заезженная пластинка» хорошо снимает горечь и боль , потом начинают появляться другие слова , а уже потом — другие темы. После развода жизнь , может быть , и не начинается , но точно продолжается.

ПЕРЕЖИВАТЬ РАЗВОД ПОМОГАЮТ ДЛИННЫЕ РАЗГОВОРЫ

Горькое лекарство

« Развод может стать целительным , если вы обнаружите в нем цель, — говорит аналитический психолог Лариса Юшкова. — Исцеление начинает происходить , когда вы видите перспективу своей жизни , намечаете новые цели — может быть , еще даже не видите , но уже чувствуете. Но до этого момента вы будете ощущать боль , даже если вы разошлись по обоюдному согласию». У каждого из нас есть опыт расставаний. В младенчестве мы отделялись от матери , меняя слияние с ней на самостоятельную жизнь , потом прощались с детсадовской группой , с одноклассниками , заканчивалась первая любовь , мы переходили на другую работу. Стоит попробовать вспомнить , насколько болезненным был этот опыт , казалось ли в какой-то момент , что после прощания уже не будет ничего хорошего?

« Те из нас , у кого в раннем детстве сформировалась зависимость от родителей , плотная связь с ними , обычно не умеют расставаться, — рассказывает Ирина Гурова. — Им кажется , что существовать вне слияния с любимыми людьми они просто не смогут. Поэтому любое расставание неизбежно наносит травму , вызывает депрессию , и самостоятельно восстановиться таким людям сложно».

Одно из главных чувств , которое настигает нас после развода, — страх. «Мы боимся потери , боимся расставания, — объясняет Олег Сорочан, — потому что за расставанием следуют перемены и неизвестность. Мы думаем: что теперь будет? Вот эта неизвестность и вызывает наибольший страх». Он иногда толкает на попытки вернуть « все как было» — даже если человек чувствует , что восстановить отношения невозможно.

« В постели у нас с бывшей женой всегда все было отлично , мы разошлись по другой причине, — говорит Леонид ( 34). — После того как нас с Олей развели , несколько раз приходил домой забирать вещи , и она начинала со мной заигрывать. В результате мы занимались сексом , а потом бывшая жена начинала звонить и кричать , что раз я это сделал , то все еще люблю ее и обязан вернуться. Этот шантаж скоро мне надоел , и я решил какие-то вещи просто оставить. Не хочу ее видеть и ненавижу , когда меня шантажируют таким образом».

ЗА РАССТАВАНИЕМ СЛЕДУЮТ ПЕРЕМЕНЫ — И МЫ ИХ БОИМСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО

Когда душевная боль стихает и сменяется страхом , эту неприятную ситуацию можно использовать как урок. Для этого стоит определить , что вызывает у тебя наибольшую тревогу. Грядущее одиночество , разочарование родителей , боязнь , что никто больше о тебе не позаботится , безденежье , сочувствие замужних подруг? Каждая из нас боится своего — и знакомство с этим страхом может позволить лучше узнать себя. Как минимум для того , чтобы в будущем не броситься очертя голову в новые отношения , не повторить прежний сценарий и не терпеть обиды и унижения ради того , чтобы было с кем встречать Новый год.

Плохой брак , хороший развод

Фраза « на всю жизнь» сейчас звучит все реже. Современный человек знает и о том , что в течение своей жизни он может иметь несколько жен или мужей. В своей книге « Брак умер — да здравствует брак» известный психолог Адольф Гугенбюлль-Крейг размышляет , насколько уместен в современном мире сам институт брака. Он приходит к выводу: «Счастье возможно как в браке , так и вне его». И если муж и жена ощущают , что совместная жизнь не дает им ничего ни для счастья , ни для развития , то развод , несмотря на сопряженные с ним сложности и болезненные ощущения , может дать шанс обрести счастье или в союзе с другими людьми , или в самостоятельной жизни. И , как писал Вуди Аллен , у которого имеется большой опыт по части разводов , «Мы раздумывали , что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили , что Багамы — удовольствие только на две недели , а хороший развод остается на всю жизнь».

Это просто кризис

Сложных моментов в семейной жизни случается достаточно. Они нужны , чтобы меняться и двигаться дальше. И хотя сейчас очень хочется « все бросить», не стоит спешить с разводом.

Тебе хочется не только развестись. Но и перестать общаться с друзьями , уволиться , похудеть , растолстеть , заняться экстремальным видом спорта , пролежать месяц на диване. Кризис заставляет думать о бессмысленности жизни. Если это один из кризисов супружеской жизни , то имей в виду , что и твой муж может находиться в таком же положении. Ему тоже хочется уволиться , купить мотоцикл и развестись , поэтому вы оба можете совершить ошибку. Как найти выход: поговорите перед свадьбой о том , что подобные периоды неизбежны в семейной жизни , и представьте , как вы будете совместно их преодолевать.

Испытываешь по отношению к мужу сильные чувства. Вы можете ссориться , молчать — однако взгляд на мужа или мысли о нем вызывают в твоей душе бурю эмоций. Они могут быть совсем не позитивными , но полным равнодушием это тоже назвать нельзя. И в этом случае не спешите считать ваши отношения завершенными.

Продолжаешь строить совместные планы. Несмотря на то что в семье все не очень хорошо и слово « развод» могло уже прозвучать , ты представляешь мужа рядом , когда думаешь о том , что произойдет с тобой лет через пять-шесть. Ты можешь думать о его роли в твоем будущем и негативно. Например , представлять: «Через пять лет дочка в школу пойдет , а ведь этот негодяй точно водить ее по утрам не будет , все опять на меня свалится!» Тем не менее в твоих представлениях о будущем муж присутствует. Это означает , что в глубине души расставаться с ним ты не планируешь.

Чувствуешь страх , когда пердставляешь жизнь без него. Ты можешь сколько угодно размышлять об одиночестве и думать о том , как тебе ( или вам с детьми) будет хорошо без него , но попытайся в какой-нибудь из дней , когда мужа не будет дома , представить , что он больше не придет. Прочувствуй это состояние как следует и побудь в нем подольше. Наверняка сперва ты испытаешь радость. Но непременно проследи за тем , какое чувство охватит тебя потом. Если это тревога , беспокойство и желание позвонить мужу и проверить , все ли с ним порядке, — расходиться нет смысла.

Михаил Барщевский « Все о браке и разводе , разделе имущества , алиментах , правах детей , опеке и усыновлении» АСТ , 2009

Адвокат рассказывает о вещах , которыми придется заниматься , когда первая боль от расставания утихнет. Книга понятна и людям без юридического образования.

Валентина Москаленко « Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» Психотерапия , 2010

Психолог разъясняет причины , мешающие двум людям чувствовать себя в отношениях счастливыми. А также рассказывает , как безболезненно расстаться , если любовь ушла.

Эван Харрис « Искусство расставаться» АСТ , 2005

Расставаться надо уметь: не только с прежде любимым человеком , но и с другом , и с работой , и со старым домом. В книге приводится около двадцати техник , которые помогут научиться прощаться , сохраняя при этом хорошие отношения.

Тренинг: «Кто я без тебя»

Терапевтическая женская группа Наталии Ларионовой для тех , кто находится в состоянии развода или уже расстался с любимым. В отношениях мы связываем свою жизнь с тем , кого любим, — свое прошлое , настоящее и будущее. И когда отношения разрушаются , важно заново осознать себя. Тел.: 8 916−937−83−18

Жанна Сергеева
Фото Fotobank ( 2)